E aqui estamos novamente para tentar entender o que anda acontecendo.
Mas que falta de coerência é essa?
Que vai muito além do Vale da Mediocridadiolândia!
Quem sou eu para querer algo que não sou?
Ou, por que razão é tão prazeroso ficar apertando o botão da humilhação insistentemente, se eu mesma desprezo essa atitude? Comigo não fuinciona. E apesar de ter plena consciência de todos os erros das minhas posições, eu continuo... e me perco...
É uma fase estranha porque.. me sinto mais sozinha do que nunca, e nessas situações,
me vejo obrigada a confrontar a mim mesma. Nessas horas tenho vontade de quebrar a minha fuça.
O delay entre o a razão e a emoção é extremamente grande, e já perdi as duas pontas. Correram para lados opostos e me deixaram maluca ora atrás de uma, ora da outra. Malvadas, elas me forçam a buscar a verdade absoluta sobre as coisas, me forçam a correr, a crescer.
Crescer dói.
É desconfortável, me sinto triste, como se cada caminho estivesse suspenso em cordas bambas.
E eu tenho medo de altura. Tenho medo de crescer.
Queria ir embora. Para o Afeganistão, ou para Cuba.
À praia é que não vou mais, eu juro.
Será que iriam atrás de mim se eu me fosse? E se fosse para sempre? E se acabasse?
Para tanto deveria ter muita coragem, e nem pouca eu tenho.
Decidi ficar por aqui mesmo, incomodada, triste, no escuro: O MEU LUGAR.
Porto Alegre é que tem
um jeito legal.
